Nota para no olvidar

Los temas q tengan q ver con Jodorowsky mejor compartilos unicamente conmigo... no me interesa caer en lo que he visto hoy por lo mismo será mejor mantener el camino q yo desee seguir..

Aah y bueno también necesitaré un cuaderno donde anotar pensamientos porq venir acá es demasiado trabajoso cada vez q tenga algo interesante que recordar porque este verano tuve muchas ideas muy buenas y las olvidé...
Cambio y fuera

Asunto pendiente

Acostado en el pasto, Evaristo Sanhueza no hace más que contemplar el cielo nublado que anuncia una pronta lluvia. Su respiración es regular y profunda, como si estuviese dormido, pero él permanece con los ojos abiertos mirando al cielo como si nada nada más importara. Como si para él, el mundo y todo lo que lo rodea valiese menos que su camisa que estaba gastada y pasada a alcohol debido a la fermentación de su cuerpo ya que la noche anterior había tomado más de lo que su hígado le permitía. Las horas pasaban y era difícil saber si realmente estaba allí con los ojos abiertos o estaba muerto quien sabe por qué causa. Mientras esto ocurría, en alguna parte de una ciudad, un sujeto caminaba por los suburbios buscando un libro sobre las sandías cuadradas. Al doblar en una esquina vio una gran vitrina y se sorprendió al notar que en vez de estar su reflejo, veía un sujeto con aspecto harapiento mirando hacia el cielo.
La imagen lo perturbó por un segundo puesto que es imposible que un espejo no reflejase nada mas que aquello que estuviese enfrente. Cruzó la calle para mirar aquel extraño reflejo y cuando estuvo lo bastante cerca para analizarla detenidamente quedó más que asombrado al ver que aquel reflejo era su hermano gemelo perdido en un accidente aéreo cuadno su familia realizaba un viaje a Colombia. La imagen lo conmovió y una lágrima salió de su ojo con catarata. Si aquella figura era realmente su hermano Evaristo, que hasta entonces era el difuntto Evaristo, no entendía porqué estaba ahí, que significaba, si era su deseo de volver a estar con él o quizá aquella extraña magia india que aprendio en Filipinas mientras buscaba la famosa marmota amarilla con tres ojos. Entró en la tienda donde estaba aquella vitrina y le pregunto al vendedor donde la obtuvo. El dueño, un tipo bajo, amarillo y sin dos dientes le dijo que aquella vitrina la compró en un mercado persa y se dce que muestra el presente de personas que uno ha perdido contacto. El sujeto no creyó la explicación y salió de la tienda pero al atravesar nuevamente la calle, un cambión que no lo vio le pasó por encima y lo dejó como perro de carretera. Sus últimas imágenes fueron recuerdos de su niñez, la patente del camión y aquel reflejo de su hermano en la vitrina.
Por otro lado, Evaristo que aún contemplaba el cielo que ya se disponía a llover, sintió algo extraño en su pecho y decidió ponerse de pie. Caminó hasta un riachuelo que estaba próximo a él para tomar un poco de agua, pero cuando se inclinó para hacerlo vio el reflejo de un hombre atropellado en la acera de alguna ciudad desconocida para él.
Al mirar con más cuidado creyó que aquel hombre era su hermano gemelo perdido en un accidente aéreo, pero no le importó verlo así ya que desde el accidente él fue criado por un cardumen de pirañas africanas que migraban todos los años a los mares de Bolivia. Estos animales le dieron ropa, comida y le enseñaron que lo más importante en la vida es vivir cerca del agua y que la familia es un mero trámite para poder existir, por lo que no debe sentir aprecio por nadie más que por él.
Una vez satisfecha su sed, se puo de pie, se quitó la camisa, subió a un árbol y comenzó a atravesar la jungla, gritando como cierto hombre mono que nadie conoce.

Puede haber algo peor que recibir solo malas noticias durante un lapso de tiempo pese a que te hayas esforzado por que no ocurrieran? normalmente mandaría todo a la cresta y partiría de cero pero cambiaré mi modus operandis para continuar hasta el final y ver los descenlaces de esta seguidilla de malas historias incluso como anécdotas...
que voy pésimo en la U, que mi abuela casi parte para el "other side" y yo sin poder visitiarla porque las jodidas pruebas y la universidad en general no me permitían viajar me tenían para que más aproblemado... ¿te imaginas si hubiese muerto mientras yo me quedaba en Valpo?.. es que no me lo hubiese perdonado nunca. El no haber estado con ella en aquel momento... gracias a Dios no fue así...
En todo caso, estas cosas hacen reflexionar de una manera que pocas veces suelo hacerlo... tomarle el verdadero peso a lo que llamamos vida... ya he experimentado un par de veces estar en el umbral, ahí con don Pedro mirándome desde el otro lado del túnel, pero fue algo que en el momento no me preocupaba en lo personal sino en como lo enfrentarían mis viejos...al fin y al cabo te mueres y punto. Si crees en Dios o en la reencarnación te espera algo más que siempre puede ser mejor a lo que tienes; y si no crees en nada, pues es el game over que tarde o temprano tiene que llegar... pero como lo enfrentas cuando eres tú el que pierde a un ser querido? la vida sigue pero sabes que esa persona no estará, que ha dejado un espacio vacío difícilmente llenable sino más bien asimilable..
Como sea, son situaciones ricas en contenido emocional, bastante necesarias para una persona como yo, que es preponderante a ser sangre fría y cuadrado para encajar en el modelo de ingeniero.


Las cosas pueden ir todo en contra de uno, pero mientras no decidas en tirar la toalla no todo está perdido. Siempre ganas algo aunque no sea lo que deseabas como objetivo, piensa que las experiencias del camino suelen ser más enriquecedoras que el final, así que tomando eso yo me doy por pagado aunque me heche todo y me tenga que volver a santiago(que así no sea!!!!!!!!)

Ya, eso sería, solo no quería perder la costumbre y ya que la última cosa que escribí no pegaba nada con lo que tenía antes, esto es como para retomar el hilo.

El karma

según lo que leí de la no siempre confiable wikipedia, el karma puede explicarse como la ley de causa-efecto que gobierna todo el universo. La diferencia de ella entre una religión y/o cultura radica principalmente en su duración, es decir de muchas vidas pasadas se puede pagar o obterner un karma en la vida que se vive actualmente o puede ser una experiencia que se hace y se recibe en la misma vida, la cual puede tardar años, meses o tal vez días; otra diferencia también es en quien ejerce el castigo o premio del karma, ya que para los algunos pasa por "semidioses" que se encargan de velar por que la ley se cumpla, para otros como una consecuencia tanto física como mental de sus propios actos y para otros como una ley que se cumple por si misma...
En fin, averiguando un poco más, es posible notar que las antiguas culturas occidentales también tenían ideas similares por lo que no es loco pensar que es algo íntrinseco en el ser humano el creer que "el que la hace, la paga" tanto en lo negativo como en lo positivo.
Personalmente esa ley no pasaba más haya de "la materia no se crea ni se destruye, solo cambia", lo que podría decir que fue mi introducción a la metalurgía. pero conforme se vive un poco y te das cuenta de los hechos y consecuencias posteriores no es tan raro pensar en que todo lo dicho al principio no deja de tener bastante sentido...
Con un amigo reducimos aquello a una simple y tosca pero muy útil serie de palabras: "todo lo que entra sale" haciendo alusión a un ejercicio de balance de materia en el cual se tiene
un objeto "x" inicial, pasa por una "caja oscura" y sale un objeto "y" con masa y estructura diferente... me costó algo de tiempo comprender que las masas eran distintas porque nadie negaba la posibilidad de que se quedara masa en el interior, o de que hubiera y que se uniera a la inicial... desconsuelo para mí porque esa fue la pisca que me faltaba para matar toda existencia de "magía" en el universo, pero también una alegría al saber que obtenía una herramienta para toda la vida, pues con esto desaparecia toda posibilidad de interrupción divina en algún problema, por lo que ya podía acotar el problema y con lo mismo saber que hay una solución(positiva o no eso es otro tema).
aprendí a creer en el karma y convivirlo con mi creencia inculcada en Dios y el cristianismo de una manera que me gusta bastante: "Dios no vendrá a resolverme mis problemas así que lo mejor es enfrentarlos por mi mismo y las herramientas que tenga en mi entorno, pero él siempre estará dispuesto a escucharme, animarme y a no dejarme solo mientras sienta que lo que hago es lo correcto.


Bien, otra idea que tengo y no deja de molestarme, se que es algo tonta pero no por eso no válida es que extrañamente muchas leyes físicas tienen una similitud interesante con las religiones orientales.. me explico: aquellas religiones y filosofías hablan de un equilibrio tanto en el cuerpo como en el espirítu para alcanzar algo superior, mientras que las leyes físicas explican comportamientos en la materia así como que las cargas electricas buscan el equilibrio o el equilibruio químico en las reacciones o mi amiga la segunda ley de la termo que tanto me gusta porque justifica el desorden de mi guarida y que también podría justificar esa aberración que llaman anarquía(hmm nah jajjaja) ...
En fin no me daré más lata además que ya me aburrí... pa la próxima si que escribo con chela o algún roncito en mano porque me gustan más mis volás que me mando con cierto grado etílico en la sangre.

Resoluciones después de tiempo

Estos días me percate de que mi inteligencia emocional es equivalente a la de una piedra… es interesante mirar atrás y ver que desde que entre a la U no solo aprendí un montón en el aspecto técnico y profesional que en teoría debo desarrollar, sino que también hice buenos amigos y de apoco me he ido convirtiendo en un hombre práctico y simple, lo que esta bien porque casi siempre encuentro soluciones a todos los problemas que se me atraviesan, pero que también nunca más volví a usar ese lado que personalmente lo llamo "mamón".

Puedo decir que he vivido super feliz estos años pero hay algo que sencillamente deje arrinconado por ahí en mi cerebro (junto con las clases de historia y biología del colegio) y era mi parte sentimental xD… y es que de que recuerdo, la última vez que me gustó alguien enserio fue una compañera de curso con la que estuve más o menos 3 meses y eso habrá sido hace unos 4 años mas menos… de que lo pase mal después que terminamos , lo pase mal xD!, me trague un montón de cosas que debí decirle en aquel entonces pero bueno ya fue y eso me dejo algunas notas para no olvidar: la primera fue que cuando se me paso me vi y no podía creer lo patético y arrastrado que había sido así como para nunca más repetirlo; nunca pero nunca debo dejar que las cosas terminen o empiecen de manera indirecta, si algo se acaba hay que decirlo a la cara porque sino no vale; también que la cague para ser pendejo, pero ya está bien porque al menos lo viví y así no me pasa más adelante; y quizá la más discutible pero aplicable es nunca engancharse al punto de casi vender tu alma al diablo xD porque después las cosas se acaban y ahí si que se sufre.

En fin creo que habían más pero se me olvidan las cosas cuando escribo así que filo si lo recuerdo lo anoto y punto… El asunto es que después de eso sencillamente no pude volver a querer a ninguna mina enserio ya que es más cómodo estar sin comprometer sentimientos de por medio. Muy extremista yo porque después de ella vino mi mejor amiga y ese fue uno de los pastelazos más chistosos que me mande (ahora lo es porque en su momento si que las vi negras). Bueno ahí arregle la situación a medias y me fui a estudiar a Valpo, una excelente decisión aunque fue de pura suerte…

Jojojo es que después de eso cambie bastante porque mudarse a una burbuja más grande te lleva a vivir cosas que buenas o malas en el momento siempre dejan algo positivo que rescatar cuando dejas que destilen… Amigos de diferentes partes de Chile con historias que uno cree que se ven en la tele nomás y experiencias bastante cuaticas para alguien que no estaba acostumbrado a vivir fuera de su casa y que con suerte sabía hacer un huevo frito sin duda que son enriquecedoras.. Pero me estoy yendo por las ramas así que reordenando la ecuación y simplificando algunas constantes regreso a la idea principal.

El tema es que he estado con algunas niñas por ahí y por allá pero siempre manteniendo una línea invisible en donde no ligaba mis sentimientos (y cero compromiso xD) . Eso me hizo tener aprender en el camino muchas cosas que debí aprender antes(nunca decirle a una mina te quiero si no lo sientes, o más genéricamente tomarle el peso a las palabras porque ellas si que lo toman)… lo bueno es que aún seguimos siendo amigos y creo que fue porque a las finales siempre soy sincero y ni ahí con hacer que se sienta alguien mal por mi culpa.

El problema es que hace poco volví a hablar con esta niña del colegio y bien pos, si igual habíamos dejado de hablar de cuando me fui. Todo bien hasta ahí porque después de todo antes éramos amigos y nunca está demás recuperar una amistad. Pero algo como que se puso raro y como que se empezaron a mezclar las cosas, y eso me dejó algo confundido… No era que no me gustara era que prácticamente me he “olvidado” de cómo querer y eso me tenía enrrollado… en realidad para que me engaño si tenía miedo de querer xD…

el otro día estuve en su casa y la verdad es que ahí me di cuenta de que al menos ella si está interesada aunque sea un poco en mí. Pero yo no estaba seguro de nada y cuando tuve la oportunidad de hacer algo para ver como respondía no lo hice… la razón es que no estaba seguro de si realmente sentía algo más por ella y que al mismo tiempo la quería lo suficiente como para no hacer algo que después la podría hacer sentir mal… Al final se alejo y no tengo ni idea de lo que pensó.. solo se que me quede sin pan ni pedazo porque no hemos vuelto a hablar y hoy tenía ganas de decirle todo esto aunque no como monólogo porque así es re-fome, pero bueno ya no importa se lo diré en otra ocasión aunque es muy probable que ya no sea lo mismo. Después de tomarme un par de días llegue a la conclusión que soy bastante gil porque pensé las cosas demasiado y que prácticamente no estaba pensando como siempre lo hago.. todo habría sido mejor si no hubiera perdido el norte, pero está bien porque al menos me percate de ello…

Me siento mejor después de haber sacado esto aunque no es como me hubiese gustado porque de verás quería decírselo personalmente pero ya que, mañana me regreso al puerto y dejó el asunto atrás.

Alfinal no dije nada pero la cosa es que sip me gustaría estar con ella y ya dejar de andar con weas.. y eso pos xD.. ya filo si mañana a la vida de puerto y a meterse full en las volás estudiantiles que ya se ta logrando de apoco..

Pd: como que se ta poniendo casi depresivo este blog xD...es chistoso porque siempre me pasan cosas buenas y chistosas pero ahí se me olvida meterme ha escribirlas pero fijo que un día lo hago, o al menos la próxima vez que escriba va a ser alguna anécdota o crítica constructiva..

invierno de San Juan

Simplemente se me apareció un invierno anticipado (este clima nublado y frío que da la impresión de estar en Junio), y como buen invierno también viene acompañado de su respectiva melancolía.
La universidad ha estado en paro desde hace algún tiempo y está vez decidí marginarme... ¿la razón?, creo que las dos veces anteriores ya me han dado algo de experiencia sobre este tipo de situaciones y consideré que esta vez el método no era una buena herramienta para lo que se buscaba (aunque mal que mal si se logró aunque no tuvimos mucho que ver como universidad)... en fin, si hay algo de lo que estoy cansado es de pelear con gente que solo ve colores políticos y no ideas; o se es rojo o facho.. no siento las ganas de abanderarme por nada y mucho menos de pelear con amigos por cosas como esas, así que simplemente me marginé para ver el desenlance desde lejos y hasta ahora no me arrepiento.
Puede que haya un tras fondo a la actitud que tomé pues me he notado algo distante con todo y todos.. la necesidad de cambiar de aire quizás, ya que tiendo a ser bastante volátil en este aspecto y no sería nada nuevo dejar todo botado y buscarme otro lugar; pero tampoco es eso lo que busco..
Siento melancolía del verano que ya pasó. De estar todo ese tiempo con mi familia y con yo (más con yo eso sí pero no es el asunto).. fue muy poco el tiempo y tengo la sensación de no haber madurado algo que estaba aprendiendo y que no puedo verbalizar.. tengo intenciones de volver al templo al que fui una vez con mi prima pero extrañamente no tengo las agallas para ir solo.. tampoco he vuelto a ver a mi profesor, pensaba que si me lo encontraba de manera casual podría ir con él, pero es como si mi prima y él hubiesen desaparecido; seguro la llamaré un día de estos porque de veras me siento algo atascado.
Han pasado muchas cosas desde la primera vez que escribí aquí y deseo que pasen más.. sentir y darme cuenta de que el mundo se mueve y avanza en algún sentido,quizá pre-escrito o no, ¿quien sabe?.. pero la sensación de estar atrapado en esta burbuja me ahoga a ratos (cuando me doy cuenta de que estoy en ella, aunque después vuelvo a olvidarme).. desde marzo se me han cruzado personas y hechos anteriores que me habían marcado o preocupado pero ya no me afectan como antes.. mejor dicho ya no me afectan para nada.. normalmente sería bueno porque quiere decir que son temas superados pero por la misma razón ya no me estremecen o me producen alguna sensación de escalofríos. Simplemente están y ya... puede que esto sea la señal de que es momento de buscar nuevos caminos y de dejar atrás más cosas por las que casi no siento aprecio.. definitivamente las situaciones estáticas no son lo mío por mucho que me agrade estar en ellas un tiempo, termino por dejarlas de lado. a fin de cuentas soy bastante egocéntrico para mis asuntos, porque Dios me ha permitido conocer gente increíble y como si nada termino por aburrirme y comienzo a buscar nuevamente.. en fin por ahora me aterrizaré un poco y me concentraré en aprobar los ramos y veré que es lo que me sale en el camino..
Así no más con la melancolía...

El día en los glaciares

Así nomás po... desde aquella última entrada han pasado pocas pero interesantes cosas:
Me corté el pelo por un asunto netamente práctico de que para salir a correr necesitaba ventilación en mi cabeza y de paso refrescar ideas... me lo tijeretié y bueno está algo disparejo pero creo que no está tan mal, además que nunca me ha importado mucho como me veo así que esta bien para mi.

Volví con la rutina de salir a correr en las tardes aunque ahora soy gokú porque salgo con pesas en los pies... me gusta esto de hacer deporte, onda me siento bien y todas esas cosas agradables que provoca la endorfina.

Con lo de leer... hmm tuve la genial idea de leerme el gaskell (el librito de termo que nunca pesqué en el semestre), para llegar preparado a la U y de paso mandarme una volá ingeniero-jugosa (se me ocurre una ultra ñoña pero buena)...

Ahh bueno y lo más importante de la semana... hoy día salí temprano con mi viejo y fuimos para la coordillera. Nunca había llegado tan lejos como hoy pero valió la pena el calor y la subida a pleno sol... en fin, los paisajes que ví y el aire que respiré se quedarán en mi mente hasta la próxima vez que regrese aunque ahora si llegaré a la cima.

Dejo las fotos de los glaciares y todo para que se vea más lleno este blog.


notas: El lugar se llama El Morado y está a como 2.5 km de altitud... increíble los tunéles formados por los glaciares y la mezcla hielo-roca que sostenía el suelo donde estabamos parados pese al calor.